這一夜我們聊天

跟親愛的雅翔與小笨鴨碰面


算忙裡偷閒吧，因為想停一下分析的東西，讓自己放空一下，最近腦袋裡面都是分析的東西，一堆model，一堆圖形，然後我一直都沒睡得很好，總是會浮現出分析的東西來，我以前念研究所的時候怎麼都沒這麼努力呢？果然是該還得還是要還阿，到現在我每天都是被分析逼著跑，逼著思考，然後逼著自己去成長，很訝異的是我這段時間對於ansys的能力進步，我從需要去思考怎麼建立model，到現在看著圖，可以浮現大概要怎麼建立雛型，我一步一步的走往我要地方去，不過我付出的代價就是連我爸的生日我都無法回家去幫他慶祝，只能打電話跟他撒嬌而已，我很不孝，真的


我桌上的行事曆寫了滿滿的東西，案子的東西，然後預計的時間，我不斷的忙碌著，沒時間可以去思考其他事情，剩下的只有讓自己休息的時間，我是不是把我自己逼的太緊了呢？可是我如果不這樣逼著我自己，我是無法去成長的，我將會失去動力，我不想這樣，可是我需要有動力逼著自己去成長，我很怕自己會失去笑容，失去動力，還有健康


昨天跟雅翔以及小笨鴨去吃飯，聊了很多，很多我以為我藏的很好的事情，包括當時我因為阿嬤過世所藏起的所有傷痛，雅翔都從我的文字裡面看出了很多，看出了我講出來的其實只是一小小部份，我放在心裡面的其實更多，因為我無法去對誰訴說那些傷痛，我唯一能做的就是放在心裡面，然後用工作麻痺我自己，我知道一但說出口了，我就在也無法壓抑住，悲傷一但有了出口，我勢必無法保有平靜，取代的只是不斷的哭泣，所以我沒對誰說出我的傷痛，用笑容去掩飾我的悲傷，身邊的人幾乎沒有誰看得出來，所以我一直都以為我藏的很好，沒想到雅翔卻從我的文字裡面看出來了，該說雅翔真的很瞭解我呢？還是要說我的文字還是把我的心事都泄露出來了呢？我想我該說是雅翔瞭解我，我相信不只雅翔，一定還有人也看出來了，知道我文字書寫習慣的人一定知道我放在心裡的傷痛遠大過於我寫出來的傷痛


還記得在阿嬤離開之後的某一天夜裡，也許是我疲倦到極點了，那天我感覺我似乎靈魂出了竅，因為有人對我說可以帶我去找阿嬤，我就這樣跟著他去找阿嬤，但是不到一會的時間，我卻看見了土地公，他把我帶去洗了手之後，又把我丟回我的身體裡面，我沒看見阿嬤，醒來之後，感覺很真實，因為我真的有那樣的感覺，之後，我就在也沒做過這樣的夢了，一直到現在，我完全不知道為何會做那樣的夢，而也一直不曾夢見阿嬤，其實我一直有一個遺憾，遺憾沒堅持要回去看阿嬤，結果中秋節回家那天見到的是已經昏迷的阿嬤，再度回家則是見到阿嬤的最後一面，很大的遺憾一直都在心底，我知道阿嬤不希望我一直這樣下去，所以他在等我放下所有的傷痛之後，他才要到我的夢中來，我會努力的把哀傷放開，我希望有一天我可以夢到阿嬤，夢見他現在過的很好，我相信不只我想夢見阿嬤，很多孫子都想夢見阿嬤，想知道阿嬤過的好不好，有沒有跟阿公碰到面呢？


秋天的腳步漸漸的離開了，冬天的腳步也漸漸到了，在台北也邁向第二個冬天了，我依然還不習慣於台北的天氣，濕冷的天氣，讓我好不習慣，但卻也讓我每每回到家的時候，不習慣了加那邊的天氣，我漸漸的變得哪裡都不習慣了，在台北待了第二年，工作也慢慢的進入狀況，恨多事情都漸漸的學著自己處理，自己面對，雖然還是像個小孩子一樣的個性，但是外表的改變是可以看得見的，我漸漸的變得更多，合宜的打扮，簡單卻又不失莊重，合身的打扮，比起去年那部合宜的打扮，我今年變得漂亮許多，這是大家說得，畫起淡妝，把自己妝點的更有氣色，我開始走出另外一個自己，等待傷痛在淡去一些，等待自己更加有自信一些，我要走出不一樣的自己