我想飛翔


最近的生活其實沒有很好,因為家中的事情,所以我變得不愛把自己打理的很好,然後也不在配戴耳環,也把手上兩年來一直都會有的指甲油卸掉了,我恢復到三年前的那個我,唯一不一樣的是我不在是三年前的那個胖胖的我了,這表示我對於阿嬤的離開一直在傷痛著,不過就在我星期二從家中再度上來台北之後,我決定把很多都改變了,我依然沒有配戴耳環,依然吃素,依然沒有指甲油,但是我把自己打理了一下,我不在讓自己邋蹋,我開始注意起外表,雖然只是把我的長髮綁起來,換上了我的隱形眼鏡,我不在那樣的無精打采,但是我依然傷痛,依然把所有的傷痛都放在心裡面,一直累積著,我沒讓誰看見我的傷痛,因為我隱藏的很好,藏的很好,我一樣的笑著,我一樣的工作,我一樣的做著所有的事情,大家都以為我不難過了,但是實際上我只是把哀傷都放在心裡面,這一點小一好像察覺出來了,我的確表現的不男過了,但是還沒到最後一刻,我還沒看見阿嬤真的離開,我永遠都不會知道我的傷痛累積了多少


改變了自己的外在之後,我不在讓自己墮落,每天都與小一還有世婷一起吃午餐,三個人每天都在七樓吃飯,吃飽了再下來,稍微遠離了四樓一點,也稍微遠離了他一點,我發現我開始疲倦,我已經受不了現在的情況,所以我想要放自己自由了,我希望我可以恢復到最初的自己,所以我漸漸的不去理會太多,我可以一整天都不跟他講上一句話,跟大家一直在玩,這一次我沒有跟他吵架,或是他又惹我生氣,我只是很單純的不想與他接觸,很單純的讓我們之間不再有除了同事之外的感覺存在,所以我慢慢的在思考我與他之間是真的有感覺嗎?還是只是我的一時迷惘呢??


今天是公司的運動會,早上我就這樣很緩慢的拎著我的早餐,然後慢慢的走去運動會地點,大家看見我來,都念著我怎麼哪麼晚來,我說我已經很早了,而且我其實可以不用來的,弄好了貼紙之後,大家忙著排練,之後我把已經放了很久的早餐吃完,拐了幾個小孩在抱,整個很歡樂,接到大阪電話,知道d小妹上來台北,連忙溜出去跟他們吃飯,一直到兩點才回來,很對不起親愛的室友們,回來之後在聊天的時後才看見他,不過我沒與他講話,而是只是剛好看見他,沒打招呼,我依然很開心的跟師父,李慶恩大哥在聊天,偶而看見他出現在自己的視線裡面,好像就這樣而以,我笑得很開心,維持著一貫的做法,對著大哥們撒嬌,閉幕式,我準備開溜,跑到後面才真的與他對望,我窩在謝大哥旁邊撒嬌,像個小女孩一樣的撒嬌,這才是我,才是最真實的我,也是他沒看過的我,沒與他講話,明明兩人就在旁邊而已,我依然只跟謝大哥聊天,一直到我快要離開了,我才問他一件事情,之後我就離開了,走的很快,然後慢慢的離開會場,回家去


帶著墨鏡的我,像是要隱藏些什麼一樣,隱藏起自己的傷痛,但是卻隱藏不了想飛的那個心,我用墨鏡隔絕了很多事情,少了眼神的接觸,我不在乎會不會被看穿,我想飛,想離開現在的一連串混亂,也許在別人眼理我是一個愛作怪又不好看的人,也許在他眼裡,我只是一個很煩得同事,但是不管如何,現在的我只想逃離這一串混亂,家中的事情也逐漸的告一個段落,剩下的就是最後的家祭與火化,之後,我就要收拾好自己的心情,然後開始恢復自己的生活,只是想飛的那個心,他依然想飛,而我卻暫時無力把他放開來讓他去飛翔......
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