漸漸的變成了陌生人了


不知道從哪時候開始,我與他漸漸的沒了話題,也許是打從阿嬤過世之後,我開始陷入一種莫名的低落期,我開始漸漸的不太愛說話,唯獨對工作還是會說話,我逐漸的躲入傷痛之中,我忙著療傷,把那些傷痛都放在心裡面,又或許是那一次我被踩到地雷點之後,我與他之間就漸漸的害怕又踩到彼此的地雷點,所以我們漸漸的變得沒有話說,我在把阿嬤的事情都處理結束之後,我依然還在復原期,剪去我最寶貝的長髮,答應了爸媽之前一直要逼我去做的事情,我雖然還是可以笑,但是卻也清楚的明白,我的笑容裡面還帶著哀傷


曾經是那樣的靠近的兩人,我可以靠在他的身旁,兩人低頭竊竊私語講著凱哥的壞話,曾經習慣的煙味,又開始無法適應了,曾經會播出去的分機號碼,現在已經不在會去撥了,也許有一度兩人都對彼此有感覺,也都有心動,但是卻不知道為何,兩人沒有行動,錯過了點,然後兩人之間因為很多事情漸漸的變得沒有交集,淡去了最初的感覺之後,我與他剩下什麼呢?仔細想想,竟然變得比陌生人還要陌生,我跟他之間怎麼了呢?我不知道


曾經有著一些默契的兩人,變得不再有默契了,在也沒了笑容對他,不是笑不出來,而是害怕看見他的冷淡,獅子是那樣的愛面子,獅子的笑容雖然燦爛,但是也會怕遇到冰冷,所以我無法面對他的冷淡,我漸漸的在他面前斂起了我的笑容,在其他人面前,我依然笑得燦爛,今天在整理桌面,找一些資料,一抬頭看見他走進來,兩人之間像似有話要說,但卻不知道該說什麼,我低下了頭繼續找我的資料,他繼續走他的路,那一瞬間很痛,就在我低下頭的那一瞬間,我的痛在心底蔓延開來,坐在位置上面我平緩著自己的痛,然後把東西弄好,關上了電腦,離開辦公室


或許是當初把很多事情都想的太完美,也許是當初太過依賴他,也許是我孤單太久了,我知道我眷戀著他對我的好,眷戀著他寵我的時候,讓我可以不在那樣的逞強,我可以當一隻喵咪,而非獅子,我在他面前逐漸的斂起了我的爪子,但是到最後,他還是沒有機會看見我的脆弱,我跟他終究是兩個不同世界的人,他的煙味我依然排斥,從習慣到排斥,很快的時間,但是我卻花了很久的時間去習慣跟適應他的煙味,但是從習慣到排斥,我卻只花了一個禮拜的時間,在那段時間裡面,他知道我怕煙味,所以會注意抽完煙的時候離我遠一點,現在呢?我不知道,也許他已經不在乎了吧,而我也開始躲著他的煙味,但是卻也知道他的味道越來越重了,是因為兩人都用著自己的方式去惋惜著事情嗎?


也許彼此都有話想對對方說,但是我不知道該麼開口,對我來說,我害怕著他的冷漠,如果他這個星座的人天性就是會把喜歡的人拒絕在外面的話,那我想他做到了,我累了,我倦了,我只想好好休息,我只想找個肩膀靠著,讓我可以不要在逞強,讓我可以在他面前把很多傷痛都哭泣出來,讓我可以窩在他身邊,什麼都不做,卻也覺得幸福,這樣簡單的要求,我已經不想在求什麼了,因為很多事情是無法如自己所願的了,謝謝他這段時間對我的好,對我的包容,希望他可以找到適合他的另外一半,我會祝福他的,因為我知道他值得一個很好的女孩的,而我,不會是那一個,因為我不夠好
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