這一夜我們聊天

阿曼說：你的暱稱很粗魯，但是也很矛盾


最近換了一個暱稱，很矛盾的暱稱，既是罵人，又是想念的，大概是跟我最近的心情有關吧，被打亂的心情還沒收好，所以就變成了現在的樣子，加上最近又參加了一個以前案子上得同事的餞別宴，這一類的餞別宴我在今年越來越不想參加，但是卻老是參加，地點也老是選在同一家，真不知道我們到底是因為他方便呢？還是因為我們喜歡這家店的菜色呢？只知道幾乎聚餐都會在這一家就是了


上一個案子認識很多人，這一次離開的同事也是因為做這個案子而認識的，我也是負責他那一區的一些工作，當然沒有另外一位的區域多，我做另外一個區域做到大家都知道，其他部門需要溝通的，都會跟我說，很多東西都是我在處理，我幾乎要變成那一區的負責人之一了，只是我不會去工地，我不會配管，今天跟同事們吃飯的時候，我們在聊如果我去工地的話，要改圖我不就開我們的分析軟體來配管，然後跟他們說我要這樣改，大家都在那邊笑，因為我們組的是不會配管得


有時候會避免去某些地方吃飯，因為有一些記憶存在著，上個月卻去了兩次同一家的店吃飯，選的位置都是差不多，但是卻讓我有點晃神，因為我依稀看見有一次我跟他去吃飯的樣子，閉上眼記憶依然深刻，張開眼，看見的是身邊的這群同事們，這是我現在身邊固定的班底，我依然活躍於組內，我依然笑得開心，我依然做的事情，我依然常常回去案子那邊，但是我卻不肯再去想到那些事情，因為我知道一但放任自己去想，我就在也不會自在了，但是思緒怎能去控制呢？我要是有辦法控制的話，我就不會這樣了，不是嗎？思緒就不會在當初飛到他身上了


被一開始的電話擾亂思緒之後，我又逼自己專注在工作上，還好有案子要讓我忙碌，還好大哥會跟我一直討論事情，我已經是大哥的小秘書，電話簿，小跟班，然後很多事情大哥都會跟我說，我逼自己把心思放回工作，無奈的是還是被思緒打亂了我的步伐，像驚喜箱一樣蹦出來的記憶，我收不回去，只能讓自己無力且消極的面對這一切，這半年來的記憶太過深刻，我想忘也忘不了，只能用力的把他壓縮在箱子裡面，就像試壓一樣，管子封起來之後，將水打進去，一直打到壓力承受不住了，爆開來了，這表示著管子品質不良，那我這情況只能代表著我自己封存的能力不夠，對吧


我究竟是在意呢？還是不在意呢？不在意的話，我又怎會這樣的難過呢？但是看到我的人應該不覺得我有何難過？因為我依然每天笑著上班，依然每天開心的過生活，我依然每天加班，我依然每天做我的事情，我依然每天把自己打扮得很ok，我依然每天…..只是我的笑容裡面少了好多好多東西而已，那些東西已經隨著一些事情而消失了，我的笑容在也沒了那時候膩在他身邊的時候，我所有過的樣子了，我知道我是在意的，只是我在也說不出口了